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你认为情侣之间最舒适的关系应该是什么样的（第2页）

即使你真的让一个乞丐坐拥千万，他也不会开心的，Ta的第一反应一定是：这样天上掉馅饼的好事，怎么可能落在我的头上？一定是骗我的。

缺爱的人，总是固执的认为自己“不配”。

除了不信任，缺爱的人还会产生心理上的“饿瘾”。

这感觉就像毒一样，即使你的身体上没有瘾，你的心理上也会有很强的瘾。

即使你很确信自己被爱着，但是你总是感觉不够。总是感觉自己还饿着。总是感觉这不是你想要的，好像还能更轰轰烈烈一点。

其实并不是现在这个伴侣给你的爱不够，而是小时候你得到的爱不够，但是你再也没有办法填饱小时候的你自己了。

因为你长大了。

所以你找呀找，永远都找不到。即使找到了，有这么一个人，你也丢掉。

因为你终于发现：

你没有时光机你回不去，你没有办法变成小孩子，没有办法找到童年的你的父母，给你足够的爱了。你现在的伴侣也不行，因为Ta是你的伴侣，不是你的父母。

于是你总是没有办法跟自己相处。你没有办法一个人呆着。你总想做点什么，证明自己存在着。总想干点事情证明自己被爱着。

争吵，试探，推开，隔绝，拼命付出，拼命言不由衷……

你看，真爱你的那个人真的走了。

你认为情侣之间最舒适的关系，应该是什么样的？

可能有人会说，两个人都会体谅对方，愿意沟通，懂得照顾另一半的情绪，生活里知冷知热，两个人有说不完的话，三观很契合，彼此都非常默契，一个眼神就知道对方的想法。

这些都对。但我认为，情侣或夫妻要想有舒适的关系，有一个一定要有的条件，“两个人至少有一方，是安全型依恋。”

如果没有这个条件，感情破裂的可能非常大。

我举个例子，在感情里，如果一方喜欢回避，出现矛盾，当你想要解决问题时他沉默、不回应；当你想要和他沟通时，他也表现出不耐烦。

遇到这样的伴侣，很多人都会很焦虑。看到伴侣一直回避，不解决问题，就会逼着他表态，强迫他回应。他感受到的是你的压迫和控制，以及锋利的情绪，让他感觉很难受；你感受到的是他一直向后退，遇到问题不解决，你的内心很焦虑，也会很痛苦。

但如果你是安全型依恋，在他回避后，你不会焦虑，反而会想办法让他学会正向表达，询问他的感受，给他空间让他消化自己的情绪，他感受到你的理解、体谅，也觉得你懂他，慢慢也会培养出正向沟通的意识，感受到了爱，逐渐也会从回避型依恋变成安全型依恋。

我们可以看到，在上面的感情里，感情出问题不仅是回避的那一方的问题，焦虑的一方也有问题。

而好的感情，就需要我们至少有一方是安全型依恋，不焦虑、不回避，情绪稳定，知道如何去爱一个人，并带动对方去改变。

所谓舒适的感情，本质就是两个懂得如何去爱的人在一起，他们的感情里流动着彼此的爱，感情有互动、有回应。

但如果我们和伴侣都不是安全型依恋，就需要我们去积极改变，成为“安全型依恋”，把感情幸福的可能掌握在自己手里，积极经营我们的感情。

初恋是一个人最美好的感情阶段，

这个时候的恋情是很纯粹的，因为两个人都没有什么恋爱的经历，或者说单方面没有恋爱的经历，他可以全身心的投入到这一段感情的生活当中，享受恋爱带给自己的滋味。

不过正因为自己没有经验，正因为这段感情是纯粹的，所以自己也缺乏防备，可是，纯粹的感情并不一定能够持续很久，毕竟感情是需要经营的，而初恋者恰恰缺乏这一段经验。

缺乏经营的感情很容易发生破损，它会有很多意料不到的困难，所以，遇到这些困难的时候，自己常常手足无措，甚至被伤害。

而被伤害之后，因为是初恋，所以彼此不懂得包容，不懂得谅解，往往认为自己是对的，拥有这样的心态注定很难走到最后！

所以初恋更多的情况下，是会夭折的，除了自己感情经不起挫折之外，在事业上生活上，包括家庭和未来的选择当中，也会有各种各样的利益**，还有麻烦。

我是一个在感情里占有欲很强，嘴巴很硬，又很没有安全感的人。

因为太喜欢你了，所以总是幼稚地用各种笨拙的方法来试探你喜不喜欢我，以至于有时候我都觉得自己烦。因为太喜欢你了，所以不乐意任何异性加你的社交软件，或者给你发闲聊的信息。我一边吃醋一遍生闷气，又一边装作若无其事的样子和你说：我很好，我OK。

我知道这样子爱人其实很幼稚，但我在喜欢的人面前，真的成熟不起来，永远是个敏感又自私的贪心小鬼。

我不仅想要被爱，还想要被你偏爱。

就好像并不是最甜的糖才最好吃，最好吃的永远都是你唯一抛出来的那一颗。

“没有给过别人的噢，一直都给你留着。”