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四腐女师妹死对头变CP10（第1页）

2022年3月，上海新冠疫情再次爆发，由于初期监管不力后期社会各方面一片混乱（可能在为后面的全面放开试水），YL突然在我们小群里吐槽抱怨，原来她处于渡劫中，出差被隔离在上海孕中期出血，被送至指定闭环医院（非三甲），遇到庸医给宝宝判了死刑，又让家属做好准备孕妇可能也保不住（羊水早破+胎盘早剥），政策红线也不让转院，说她父母在扬州一周老了十岁，还好最后联系到政府的朋友，安排了专家远程会诊，暂时稳定下来了，医院也终于备好了血浆准备随时手术，之前连血浆都没有......

我不知道她具体情况究竟如何，私信问了她一下，她说现在情况已经好些了，为了安慰她也跟她简单说了下疫情期我们家这边的故事，说没事一切都会好起来的，她没回复我。

我家老二出生之后，我开心的发朋友圈得瑟，竟然收到了120个赞，其中也有YL的，印象中这应该是她唯一一次给我点赞。老二跟YL一样都是金牛座，我希望她长大以后会像YL一样优秀。

暑假到了，算算时间，YL如果没有什么大状况的话应该也快生了，同时新疆疫情爆发，我给RHZ发微信打听下她家里的情况，也借机打听下YL的状况，她说目前挺顺利，应该是快生了。

于是我又微信联系YL，她说可能8月底剖。一天夜里，所有的往事突然涌入心头，我还是没忍住给YL发了挺长的微信，说想真心道个歉不该在研二的时候骂她，在法国时老觉得智商和家世都配不上她，一直希望她能找到更好的，最后还说“希望可以永远当我的好师妹”，“以后等娃大了我们带着娃一起回去见H老师”。

她回复说：“师兄，真没那么多心理活动。”我赶紧回复：“师兄就爱自作多情，那你结婚确实是没喊我吧，现在你赚那么多，以后有机会一定要请我吃顿好的补偿一下。”她没有再回复，我心里已经很开心，因为她已经很多年没有再喊过我“师兄”。

我希望她一切都可以顺利，生孩子前要保持心情愉悦，她以前在实验室特别喜欢一些小动物的搞笑视频，当时还拉着我看企鹅绊同伴之类的，所以我在抖音上看到一些她可能会喜欢的就转给她，直到有一次显示发送失败。

终于，那个认识了好多年的师妹，把我给删了。估计又是我作的吧，之前虽然她老是对我爱答不理异常冷漠，但我至少知道她就在那，现在好了，她彻底不想理我了。

我不想再去分析她删我的心理动机，因为累了，真的累了，她不想理我总有她的理由吧，我学会尊重就好。实验室的大群里我俩依旧跟H老师插科打诨逗他开心，只是可能没人知道，我俩已经没有再私下联系了。

回顾这一路，其实我没有什么好忏悔的，自己觉得该做的我都已经做了。性格决定命运，而命运的齿轮又随着性格做出的每一步选择牢牢卡死，动弹不得，如果重新再来过一遍的话，我肯定还是和现在一样，走一样的路，选一样的人。

硬要说有点遗憾的话，那就是当时她来G市我没安排好时间，没有能一起再去唱唱歌。又过了这么多年，经历了这么多，不知道YL的唱歌水平精进到什么程度了，如果还有机会真想听听，可以点歌的话，想让她给我唱一首田馥甄的《你就不要想起我》：“夜长梦还多你就不要想起我到时候你就知道有多痛。”

欧洲我在30岁之前已经差不多玩遍了，以后有时间还有闲钱的话可能带着老大老二再去看看，我也终于在30岁之前结婚了，每年暑假都要回国，在寒假圣诞出游的黄金时间，前两年陪着我的是YL，后来就一直是我媳妇了，就像那套白色的滑雪服和滑雪裤，好像是一种传承。

如果还有机会的话，很想当面把卖衣服的钱还给YL，只是我可能永远也算不清，欠她的到底是多少？

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（估计是我最后一次出场了吧）

这一章写得很艰难，虽然依旧卖力在抛梗搞笑，但开始时每敲进去一个字，内心都十分痛苦，我内疚，我悔恨，我不安。我知道YL有可能是真的喜欢我，也有可能这个傻师妹对自己的阴险师兄搞不好还是真爱。

喜欢就要在一起吗？真爱就一定无敌吗？

出国前那些爱而不得给我痛苦的姑娘们，我对她们哪一个感情又是假的呢？哪一个感情又不深？跟她们的故事我都写过，只是再也找不到了，有些事可能也已经记不清了，没有关系，我知道那些或美好或残忍的记忆都隐藏在大脑皮层的某个角落，在我死的那一天，回光返照人生走马灯时都会再次出来和我重逢团聚，他们都将是我在这个世界上走过那么一遭的最好证明。

我终究没和她们最后走到一起，你问我心中对她们怨恨过吗？当然有，因为我都有真心付出过，人性本来就是自私的，时间终将抚平一切。当年那个天天喊着男人就要对自己狠一点的热血中二少年，随着时间慢慢变成了中年大叔，现在不仅是丑，还油腻，幸好他在博士毕业前找到了自己的归宿，没办法他的运气一向都不错。

天大地大，缘份最大，感情的事好像真的没有什么谁对谁错，谁好谁坏，谁赢谁输，作为凡人我们唯一能做的就是珍惜眼前人。YL那么聪明，肯定也会明白这个道理的，也许等她娃再大一点，工作也没那么忙了，她会回来再认我这个师兄，也许到时候我们都已经很老了，一起再回味下在实验室和在法国的事，一起再欣赏下师兄大拇指上当年缝针留下的疤。当然如果她选择这辈子都不想再理我了我也理解，毕竟我也口口声声说着再也不会和中文系的联系了，没有谁比我更理解终究还是错付了的那份痛。

以前都是我被别人伤，如今我终于升级了，进化了，这是非诚勿扰的男生翻转环节吗？可是为什么我却一点都高兴不起来，反而痛彻心扉，我不是什么高富帅，是不是多拒绝几个人就习惯了没这么难受了？从学校实验室到法国曾经都站在过我身边的，也就只有YL一个人。

又回忆起在G市火车站接YL那次，我们开车走在那条环山路上，我一边看路一边时不时看看自己的亲师妹，只见明媚的阳光洒在她的侧脸上，笑靥如花，她歪过头来问：“师兄，那你的开车技术是什么时候开始变NB的呢？”如果那天没有终点就好了，那辆车就那样一直这么开下去，该多好。

不想写了，就这样烂尾吧。

（我知道在晋江第一人称是忌讳，也没人爱看虐文，无所谓，每个人的爱好都不相同，每个人看待世界的方式也不相同，有人就喜欢简单的快乐，有人就是认为艺术的本源是痛苦，自然科学的尽头可能是神学，人文科学的尽头可能都在讲人性的孤独，我只是在这里讲讲故事，可能是历史，可能是想象中的历史，也许还会写下去，也许累了休息会，也许换个题材，化学师兄白天做实验狂发顶刊晚上御剑飞行惩罚审稿人，好像也挺精彩的，要不我也去学着写写？）

搁笔于2023年7月25夜