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第64章 啊咧为什么（第3页）

是啊，为什么我哭不出来呢？

大概，我就是一个没有感情的白眼狼吧。

但是情感淡漠这件事是错的，会被群体孤立和厌恶。

可是人类是群居动物，从千万年前的部落生活就是如此。不被集体接受，不能共情他人的人会被排挤。

然后，这样的人就会在痛苦之中走向灭亡。

“想要寻求他人认可”——这件事是刻在人类dna之中的。

所以在葬礼之后，我努力地带入别人的感受，尽己所能去理解别人。

我会笑着给孩子们读书，会努力帮助别人，哪怕牺牲自己也在所不惜。

其实只是为了得到更多人的认可而已，他们的认可会让我明白，自己还有活着的价值。

可是无论我在怎么掩饰，在怎么欺骗……也改变不了我是个冷漠的人，这个事实。

作为旁观者，看着自己的回忆，我清楚地知道自己的卑劣。

对于织田的死，其实我根本没有那么难过。

对于中也的事，一开始的申辩不过是做做样子，到后来我也成为了沉默的大多数。

对于安吾退学，我也并没有那么遗憾，甚至因为不用在他面前表演出过度悲痛的样子，反而松了口气。

我难过只是因为：

花费那么长时间交到的朋友都离开了，好不容易融入的群体消失了……所以感到些许前功尽弃的遗憾。

看来冷漠又愚蠢的我，是没有办法合群的吧。

我就像是与周围格格不入的外星人，套上了地球人的皮，努力融入世界。

自身所有的情感，都像是橱柜里包装精美的糖果，看起来美好，实际上却索然无味。

只是因为大家都喜欢漂亮的糖果，才把自己包装成那副模样……甚至连自己都在被欺骗着。

细细想来，我就像是一个塞满稻草的空客。

想画画，是因为世俗观念里，人需要一个兴趣爱好。

想上学去尝试交朋友，是因为周围人都认为人是需要交朋友的。

为织田表现出悲伤的模样……是因为所有人都会为朋友的离世而悲伤，所以我也应该悲伤。

努力向监护人寻求帮助救中也，是因为故事里的主人公，都会为了救被陷害的朋友拼尽全力。

甚至连想要去救夏油……也是因为觉得穿越者应该去弥补原作的遗憾。

如果我是真的想救他，怎么可能十几天了还在一点行动都没有？

所有一切的努力，只是为了让自己更合群。

然而，实际上，我的一切都是被外界的想法填充进来的，和提线木偶无异。

和之前那个摆在我的书架上，现在却成为了我身体的，毫无灵魂的gscdoll太宰手办也没有差别。

越是和中也君待在一起，我就越发肯定一件事，那就是自己根本没有那么在意上辈子里，同伴的那些悲惨遭遇。

于是，我也就更加清楚地认识到自己的冷漠。

只有逃离中也君的身边，才能继续欺骗自己，告诉自己：“我是一个会为了朋友流泪的人，我的情感并非虚假。”

可是，我真的已经不想逃避了，每天的伪装太累了。

累到多动一根手指都很困难，累到笑一下都足够耗尽所有的力气，累到开口说话几乎都要带走全部的生命力。

只想躺下来，去一个荒无人烟的地方，渐渐走向死亡。